Le site qui devrait vous faire passer un bon moment de détente, avec de bonnes blagues
Le divertissement est le meilleur régime contre le poids de l'existence.--------------------------------------- Maréchal Foch
Ce matin, en allant poster un courrier, perdu dans mes pensées,
je me suis retrouvé dans le froid, le sombre et le vent.
Je regarde l'autre côté de la rue, il y avait du soleil. Je
traverse donc, et là, quel changement!
Le soleil me réchauffait, ses rayons étaient comme une caresse
sur ma peau, presque plus de vent, un bain de lumière
bienfaisante... La vie me paraissait d'un coup bien plus belle.
Le contraste était tellement frappant! J'aurais pu continuer dans
le froid, il a juste suffit d'un instant pour décider de traverser
la rue et de choisir le soleil.
Et vous, choisissez-vous le côté ensoleillé de
la vie, ou restez-vous dans le gris de la morosité?
Il s'agit juste d'un déclic, d'un choix. Traverser n'est pas un
bien grand risque, et la vie est tellement plus belle au soleil!
Il faut simplement prendre le temps de se poser la question:
"Suis-je du côté ensoleillé?"
Et si ce n'est pas le cas... traversez, rejoignez le positif.
Prenez du temps pour vous et juste un peu de courage pour
changer. Et ne laissez pas la "machine à justifications" se
mettre en marche pour vous expliquer pourquoi il est plus prudent
d'être négatif et d'éviter le soleil.
Souvenez-vous, même s'il y a des nuages, au-dessus, il y
a toujours du soleil! Alors découvrez nos blagues pour ensoleillé votre journée.
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Que fait Jean-Claude Vandamme
lorsqu'il est dans sa voiture ? - Il fout l'contact !
Une pub cette fois un peu trash, super osée mais très drôle ! Humour au 56e degré recommandé
Recette de la parfaite santé :
On dit que chaque jour nous devons manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium.
Une orange également, pour la vitamine C et une tasse de thé vert sans sucre pour prévenir le diabète.
Tous les jours nous devons boire deux litres d'eau (oui, et puis les pisser, qui demande le double du temps que vous avez perdu pour les boire).
Tous les jours il faut boire un Actimel ou manger un yaourt pour avoir les « L.Cassei Defensis », dont personne ne sait ce que diable ils sont, mais il semble que si on n'avale pas au moins un million et demi de ces bacilles (?) chaque jour, on commence à s'effilocher.
Chaque jour une aspirine, pour prévenir l'infarctus, et un verre de vin rouge, toujours contre l'infarctus. Et un autre de blanc, pour le système nerveux. Et un verre de bière, pour je ne sais plus quoi. Si on les boit tous ensemble, ça peux donner une hémorragie cérébrale, mais ne vous en faites pas, parce que vous ne vous en rendrez même pas compte.
Tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu'à ce que vous réussissez à chier un pull. Il faut prendre entre 4 et 6 repas tous les jours, légers sans oublier de mastiquer 100 fois chaque bouchée.
Ah, et après chaque repas il faut se brosser les dents, après l'actimel et les fibres, brosser les dents, après la pomme, les dents, après la banane, les dents. Et ainsi de suite jusqu'à ce qu'il vous reste 3 dents en bouche, sans oublier le fil dentaire, masser les gencives, le rinçage au plax.
En faisant les calculs, on perd 5 heures pour manger.
Il faut dormir 8 heures et travailler 8 heures, plus le temps pour manger : 21 heures. Il vous reste 3 heures, en admettant qu'il n'y a pas trop de trafic.
Selon les statistiques, nous regardons la télé 3 heures par jour. Déjà ce n'est pas possible parce que tous les jours on doit marcher au moins une demi-heure (attention : après 15 minutes, faites demi-tour, sinon la demi-heure devient une heure).
Il faut maintenir les amitiés parce qu'elles sont comme les plantes, il faut les arroser tous les jours. Aussi quand vous allez en vacances, je suppose.
De plus, il faut se tenir informé et lire au moins deux journaux et quelques articles de revue, pour une lecture critique.
Ah ! il faut faire l'amour tous les jours, mais sans tomber dans la routine : il faut être innovateur, créatif, et renouveler la séduction.
Il faut aussi le temps de passer la serpillière, faire la vaisselle, laver les vêtements, et on ne parle pas du fait que vous avez un chien ou des ENFANTS ???
En bref, calculez le tout et ça vous fait 29 heures par jour.
La seule possibilité qui me vient en tête c'est de faire plusieurs choses à la fois : par exemple : vous vous douchez avec de l'eau froide et avec la bouche ouverte, comme ça vous buvez vos 2 litres d'eau par jour. Pendant que vous sortez de la douche avec la brosse à dents en bouche vous faites l'amour avec votre compagnon, qui pendant ce temps regarde la télé et vous raconte ce qu'il voit pendant que vous passez la serpillière.
Il vous reste une main libre ? Appelez vos amis ! et vos parents, buvez le vin (après avoir appelé vos parents vous en aurez besoin). Le BioPuritas avec la pomme, vous pouvez la donner à votre compagnon pendant que vous mangez la banane avec l'Actimel. Et demain vous changez.
Mais s'il vous reste 2 minutes de libre, envoyez ce message à vos amis (qu'il faut arroser comme une plante).
Maintenant je vous laisse, parce que entre le yaourt, la pomme, la bière, le premier litre d'eau et le troisième repas de fibres de la journée, déjà je ne sais plus où j'en suis; mais je dois aller d'urgence aux toilettes. J'en profiterai pour me brosser les dents. !"
Blagues du jour
La génèse humaine...
Un jour, une petite fille demande à sa mère :
"Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
"Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve.
Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.
C'est ainsi que s'est formée la famille humaine."
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
"Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
"Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ? mère lui répond avec un sourire :
"C'est très simple ma chérie . Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."
Blagues de la semaine
Un gus rentre dans un bar :
- Garçon ? un double whisky s.v.p. !
- Voilà monsieur.
Le type vide son verre tranquilou, se dirige vers la sortie puis, regardant sa montre, se ravise :
- Garçon ? un autre double whisky, avant que ça commence !
- Voilà monsieur.
Le type vide son verre, se dirige vers la sortie et a nouveau, regardant sa montre, se ravise :
- Garçon ? un dernier whisky avant que ça commence !
- Voilà, monsieur.
Le type vide son verre, se dirige vers la sortie et à ce moment, le barman l'interpèle :
- Dîtes monsieur...faudrait penser à payer vos consommations !
- Ca y est...ça commence !
