Blagues, Humour, et histoires drôles !

Histoires US

Bush en otage

Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.

À un moment donné, quelqu'un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande: - "Qu'est-ce qui se passe" ?

L'autre gars dit: - "Des terroristes ont pris Georges W Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons".

Le chauffeur demande: - "Vous avez ramassé combien" ?

- "Une vingtaine de briquets"...

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Français et Texan

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité. L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret. Au bout d'un moment, le texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit : - "Smith,... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records". Après une légère hésitation, le Français envoie un gros molard en pleine figure du Texan, et lui répond : - "Dupont, Jean. Amateur".

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Américain et Français

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :

-L'Américain : - " Vous les français, vous mangez tout le pain ? "

- Le Français (de mauvaise humeur) : - "Oui."

- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum): - "Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français." L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence. - L'Américain persiste : -"Vous mangez de la confiture avec le pain ?"

- Le Français : -"Oui." - L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) : -"Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français." - Le Français demande alors : -"Faites-vous l'amour en Amérique ?" - L'Américain : -"yeah bien sûr, très souvent" dit-il avec un large sourire. - Le Français : -"Et que faites vous des préservatifs utilisés ?" - L'Américain : -"Et bien comme tout le monde, on les jette." - Le Français : -"Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains ..."

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Histoire (vraie) US qui laisse rêveur...

Il y a un mois, un cochon (oui, de ceux qui font groin) de 150 kg a voyage en 1ere classe sur un vol intérieur de Southwest Airlines. Tout s'est bien passé jusqu’à l'atterrissage. Tout s'est bien passé ou presque: certains
voyageurs se sont plaints de l'odeur ou de la conversation de l'animal (Grouik? grouik?). Il y a des grincheux partout. C'est lors de l'atterrissage que les choses se sont gâtées: la pauvre bête s'est complètement affolée et a couru a travers tout l'appareil, semant au passage quelques 'souvenirs'. Ben oui, l'appareil n'est équipé que pour des passagers humains. Question: comment cela a-t-il pu se produire ? La compagnie aérienne avait-elle le droit d'embarquer un tel animal en première classe ? La FAA vient de répondre : la réponse est OUI ! En effet, le cochon en cause est l'animal de compagnie d'un voyageur cardiaque, qui a besoin de la présence de son animal familier pour lutter contre le stress. Il se trouve que les Américains, dans leur grande sagesse, ne forcent jamais
les handicapes a se séparer de leur animal d'accompagnement. Je crois savoir que la sagesse va bientôt évoluer.
A mon avis, le législateur avait plutôt en tête les chiens-guide d'aveugles quand il a pense a cette loi...

L'orgasme électronique

Un chercheur américain vient de faire breveter une invention encore plus révolutionnaire que le Viagra : un implant qui permet aux femmes d'avoir un orgasme instantané sur demande.
Messieurs, c'est la fin d'une époque. Même le Viagra n'y pourra rien : les femmes vont pouvoir se passer de nous.
Après la procréation artificielle, voici l'orgasme électronique. Un implant branché sur la moelle épinière, qui permettra à ces dames de connaître la jouissance en appuyant simplement sur le bouton d'une télécommande.
Comme toutes les inventions révolutionnaires, le principe de cet implant a été découvert par hasard. Stuart Meloy, chirurgien anesthésiste spécialiste de la douleur, travaille en Californie.
L'idée lui est venue alors qu'il posait des électrodes au niveau de la moelle épinière d'une de ses patientes, afin de calmer ses douleurs. Pour cette opération, la patiente était consciente, afin de guider la pose. Elle a soudainement exprimé ses sensations avec un enthousiasme certain, avant de dire au médecin : "Vous allez devoir apprendre ça à mon mari". Elle venait d'avoir un orgasme via la moelle épinière et grâce à un peu de courant. Le chirurgien a donc inventé un implant "plus petit qu'un paquet de cigarette", posé sous la peau, et déclenchable par une
télécommande. Il a fait breveter son invention, qui devrait être testé cette année en clinique avec la firme américaine Medtronic, spécialisée dans les pacemakers. Le médecin estime que l'opération chirurgicale
nécessaire à la pose de l'implant ne sera pas un obstacle, au vu des opérations que sont prêtes à subir certaines
femmes pour des motifs esthétiques. Il compte sur un grand succès de son appareil, et ne se pose qu'une question : doit-il être limité à un certain nombre d'orgasmes par semaines ?
SI les tests se montrent concluants, il compte essayer d'inventer un système équivalent pour les hommes. Tout le
monde sera heureux. Plus fort que le cyber-sexe, le plaisir sans l'autre en route pour la joie.

Connerie américaine

Ai-je le droit d'intenter un procès à la connerie américaine ?
Réponse:
Charlotte, Etat de NY, un homme s'est acheté une boite de cigares très rares, très fins et très chers et les assurés auprès d'une compagnie d'assurances pour plusieurs choses, notamment contre le vol et le feu !
Dans le mois qui a suivit, il a tranquillement fumé tous les cigares et a ensuite fait une demande de sinistre en disant que ses cigares avaient disparu dans une série de petits feux !!!
la compagnie a refusé de payer bien sur, mais l'homme a déposé plainte au tribunal et . . . a gagné ! En effet, il n'était stipulé nulle part dans la police d'assurance qu'il y avait une différence entre fumer un cigare et un feu régulier. Aux yeux de la loi, il y aurait du avoir une clause dans la police d'assurance qui aurait dit tous les feux à l'exception de celui de les fumer. L'assurance a été obligée d'honorer son contrat et de payer US$15,000 au monsieur.
Mais, la compagnie d'assurance a fait arrêter l'homme sur 24 charges de félonies. Avec sa propre demande de sinistre à son assurance et son dépôt de plainte contre l'assurance, ils ont pu l'accuser d'avoir intentionnellement mis le feu à ses cigares. Le monsieur a été reconnu coupable d'avoir brûlé intentionnellement sa propriété et il a été condamné à 24 mois de prison et à US$ 24,000 d'amende.
Dans le même ordre d'idée, il y a le cas célèbre de cette américaine qui traverse un canyon en voiture. C'est une région aride, il faut avant de traverser le canyon prendre des réserves d'eau et en plus de cela il est interdit d'être seul dans sa voiture. La femme traverse quand même seule le canyon et est arrêté à sa sortie par la police. Une infraction est constatée par la police : elle est seule dans le véhicule.
Lors de son passage au tribunal, elle est relaxée, son argument de défense principal étant qu'elle attend un enfant et donc qu'elle n'était pas seule dans la voiture. Gain de cause. La police ré intente un procès parce qu'on n'a pas le droit d'être deux sur le siège du conducteur lorsque la voiture roule. Et la police a gagné.
C'est merveilleux d'être aussi con, ça a un côté pathétique.

Travailler, c'est trop dur...

L'histoire est à peine croyable et, pourtant, elle est authentique. Elle s'est produite dans une société d'édition newyorkaise, il y a quelques temps.
Cette histoire, c'est celle de George Turklebaum, 51 ans, employé dans son entreprise comme correcteur depuis 30 ans.
Qu'est il donc arrivé à l'ami George ? Il est tout simplement resté assis devant son ordinateur... mort d'une crise cardiaque pendant cinq jours, sans qu'aucun de ses 23 voisins de bureau ne s'en aperçoive. C'est finalement une femme de ménage qui a découvert le drame, surprise de voir Mister Turklebaum travailler un samedi matin.
Pour sa défense, son Manager Elliot Wachiaski ne put trouver qu'une explication : "George était toujours le premier
arrivé et le dernier parti, en permanence absorbé par sa tâche et d'un naturel solitaire. Il est donc logique que personne n'ait trouvé anormal de le voir silencieux et dans la même position pendant tout ce temps..."
Ironie du sort, George était en train de corriger les épreuves d'un livre médical lorsque son coeur le lâcha.
La morale de cette histoire ? A vous de choisir parmi les deux suivantes :
- Le monde de l'entreprise ne serait-il pas parfois en train de devenir inhumain ?
- Ne travaillez pas trop dur. Personne ne s'en aperçoit de toute façon !

Décès étrange

En 1994 au repas annuel de Remise des Prix des Sciences Médicales AAFS, le président le docteur Don Harper Mills a stupéfié son auditoire avec le récit des complications légales dans un décès étrange .Voici l'histoire :
Le 23 mars 1994 un médecin légiste examina le corps de Ronald Opus et conclut qu'il avait été tué d'une balle dans la tête M Opus était monte sur le toit d'un immeuble de 10 étages puis s’était jeté dans le vide dans l'intention de se suicider; Il avait laisse une lettre expliquant ce geste de désespoir. En passant au niveau du 9eme étage sa vie prit fin a cause d'un coup de feu qui avait traverse une fenêtre la balle le tuant instantanément. Ni le tireur ni le suicide ne savaient qu'il y avait un filet de sécurité installe juste en-dessous au 8eme étage pour la protection des
ouvriers travaillant a la façade. Ronald Opus n'aurait donc pas pu réussir son suicide comme il l'avait prévu.
D'ordinaire continue le Dr Mills une personne qui a tout fait pour se suicider et qui y arrive mais pas de la manière prévue est toujours considérée comme s’étant suicidée. Le fait que M Opus ait été tué par balle et n'aurait probablement pas réussi son suicide a cause du filet de sécurité fit pourtant que le médecin légiste considéra qu'il était en présence d'un homicide .La pièce du 9eme étage d'ou était parti le coup de feu était occupée par un homme âgé et sa femme .Ils se disputaient violemment et l'homme menaçait sa femme avec un pistolet. L'homme
était si énervé que quand il pressa la gâchette il rata complètement sa femme et la balle traversa la fenêtre frappant M Opus .Quand on a l'intention de tuer un sujet A mais que l'on tue a la place un sujet B on est coupable du meurtre du sujet B .
Quand ils furent accuses de meurtre le vieil homme et sa femme furent tous les deux formels, ils soutinrent tous les deux que le pistolet n’était pas chargé .Le vieil homme expliqua que c’était une vieille habitude de menacer sa femme avec le pistolet non chargé .Il n'avait pas l'intention de la tuer. Le meurtre de M Opus n'était donc qu'un accident le pistolet ayant été accidentellement chargé La suite des investigations permit d'identifier un témoin qui avait vu le fils du couple charger le pistolet six semaines avant l'accident fatal. Il s’avéra que la vieille dame avait arrêté son soutien financier a son fils qui connaissant l'habitude de son père d'utiliser la menace du pistolet chargé a le pistolet dans l'espoir que son père tue sa mère .
Le cas est maintenant le meurtre de Ronald Opus par le fils du couple Maintenant vient un exquis retournement de situation D'autres investigations révélèrent que le fils en question était en fait Ronald Opus lui-même .
Au cours des précédentes semaines il avait été de plus en plus découragé de l’échec de sa tentative de meurtre de sa mère . Ceci le mena a sauter du haut de l'immeuble le 23 mars pour se faire tuer par un coup de feu tire du 9eme étage .
Le fils s'est donc en réalité tue lui-même et le médecin légiste classa finalement l'affaire comme un suicide.